Chemistry - Kimya Dawson

[ And my family and my friends and all the little kids that love me make me strong



And no matter how this ends I know I'll never ever ever be alone ]

{ Some day I'll be an old lady
with a big dress and an apron a babushka and bare feet
I'll be out in my garden on my hands and knees
And I'll be singing a song that is really sad an sweet }

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I still don't know what I'm doing. Maybe I am just trying to cover the empty space in here but people try to convince me that the space isn't really empty that I can't kick you out at all but time will heal me and new people will fill the rest of me. The new people is supposed to be different and I'm supposed to feel different and fall different for them. 
They told me it is a waste of time trying to fall in love the same way I did when I really did but I can't believe them. I hate people telling me that. They spit it as if love was a granade. And I threw it. And it's gone. And now I am doomed to feel partially in love.
I've known for a while what it feels like. I've told the same things you told me with no intention to harm but people get harm and get angry and it's unfair but I take their pain and their anger because I've been there too. I knew too well the whole process and I try to convince myself that someday they'll understand. I am sure they will. No I hope they will and that it can take them less time. 
I use to get angry every time I have to admit you were right about me.
I hate the fact you knew me better than the way i do. That you didn't allow me to give you back the stupid stuff.  You knew I'd regret it. That you were right when you told me that i'd meet better people. 
I've been trying I swear but maybe I've been trying too hard. I've met a bunch of nice people and they've been with me even before you. I found the sweetest guy and I couldn't keep him because later I got that it's not just about finding better people it's about falling in love like for real. 
I hate you're still wrong about me finding someone. I hate it because you were predicting your own faith not mine. And I freaked out when I noticed and then I cried and then I laugh because I couldn't help being happy for you. 
I always knew you deserve the world. 
I like to think you defeated the speech people try to teach me and I know I deserve it too.
~
I know I should've forgiven you by now. I guess I forgave you but I don't think you care about that anymore. I should've apologized too. I  had to play your role and it's not easy but I didn't know until now. I got so harm I couldn't see a fucking shit. I judged you too hard. I blamed you. I though you were mean -maybe you were- but I underestimated your need of being honest with yourself. 
I wish I could tell you that didn't really mean it that I understand now.
~

The prickling

Como cada vez que no me siento libre, como si esto diera libertad.

I could live this way maybe. It doesn't get ugly till I want to remember.

Gets me sad because I regret the way I was, the things i didn't do, the ones I didn't say. Gets me upset because I still see what I've lost. Makes me feel trapped when I notice I gave up.  It only gets me comfort when I live my present and know I do love my man. But it also gets me bitter when I see my whole truth; the one that gets me crazy, because it makes no sense... is just i'm not sure  if I will ever stop loving -some way or another- the one I loved the most.

Entonces necesito migrar de nuevo.

Algún lugar donde me sienta libre, donde ahora si pueda expresarme de verdad... pero siempre pienso que hay mucho en juego. Podría ser orgullosa, escribirme y quemar el papel, arrojarlo al techo, enterrarlo para siempre. O podría ser libre y nunca más avergonzarme de lo que siento; desafiar al futuro, soltarme y disfrutar. 

No soy libre porque todo mi ser me delata. Porque temo hacer daño pero a la vez muero por ser feliz. No soy libre porque me cuesta un mundo dejar ir; aunque agradezco la voluntad que me permite no indagar, no averigüar, no torturarme pensando en cómo las cosas cambian, y en cómo terminé de pie aún estando derrotada. No sé qué es más ficticio, si lo que dejo ir en mi mente, lo que conservo, o lo que imagino a través de esas pruebas que me negué a seguir recogiendo.

Amaba mi verdad y mi suerte. Mi certeza incierta de encontrar justo lo que siempre quise y más. Sucumbí ante la pérdida y me perdí en mi dolor.

Me levanté porque así lo quise y eso me hace dudar de mi propia honestidad. Sé que no lucho por lo que siempre quise, sino que para conservar lo que he construido a partir de mi propia voluntad; sin saber si eso me hace consistente y fuerte, o débil y cobarde.

But songs don't stay underground.

Vuelvo, añoro y creo.  Vuelvo, desecho y rezo
¿rezo? con miedo ridículo y pasajero.

Sometimes i do

sometimes i run out of hate
sometimes i run out of rage
sometimes i look back and curse and think
so utterly stupid? 
so utterly human and stupid as well.
sometimes i remember there's stuff to do
time to spend 
love to deliver
junk to reuse. And I do.
i love when my camera is working
i love when i laugh at the phone
i love feeling cute and happy and wiser -i hope-
Sometimes i dream and i really wish those dreams to come truth. I used to take them as a signal... but they do not hide the truth. They hide my wishes and deep desires. They're just an exageration of my personality and a sad joke that shows how i wanted those people to behave or be. Yeah, sad joke, sad truth.
Sometimes i don't know if it's whether a good thing to forgive and let rage dry. Once it's gone i start wondering what if it never comes back. What if i start craving the past because i forgot all the pain. That would be really stupid but what about hating and getting angry every time? what about choosing hate as a way out?
I asume i shouldn't be thinking this kind of stuff. I am supposed to be better after a month of treatment, but it seems it's not that simple as follow some instructions. It's getting heavy again but it's clearly lighter.
Sometimes i try to be less broken, and sometimes i finally do.

Ser todo lo que puedo ser.

Mi cara no era la misma, pero sabía que era yo.
Hablaba con más indiferencia, con más gracia, con más espontaneidad.
Por alguna razón quería llorar, aunque era más que eso. Huía del castillo, del fuego, de la soledad. Corría y llegué al mar.
Seguí corriendo, directo al agua. Cruzó por mi mente todo lo que mi bolso contenía, pero seguí sin detenerme a quitarme la ropa, sin importarme nada más que el fin. 
Quise arrodillarme, que me llevara el mar. 
En lugar de eso, cuando el agua me llegaba a la cintura, bajé una mano y acaricié la superficie del agua. Di media vuelta y llegué a la arena, donde alguien familiar y a la vez ajeno a lo que hacía, me esperaba. 
Tiré con rabia mi bolso, y percibí otra mirada llena de compasión.
De la nada, me ofrecía su espalda, y dejé que me cargara.
No me importaba calmar a nadie, tranquilizar a nadie ni hacer sentir bien a nadie. Me afirmaba de sus hombros sin afecto, sin sonreír. 
Tocaba las hojas de los árboles, disfrutaba del viento, pero lo hacía por mí.

Contar hasta cien

Reconocerme débil, envidiosa y celosa.

Reconocerme orgullosa, resentida. MUY resentida.

Reconocer que odio, que no tolero, que me guardo la rabia, que exploto de rabia.

Odio reconocer que espero. Odio no saber lo que quiero.

Ser lo opuesto de lo que quiero.

Ser más de lo que veo.

Odiarme tanto, culparme tanto.

Valer y no valer la pena.

Odiar a quien crea saberme.

Tratar a quien logre entenderme.

Ser invisible, olvidable y predecible.

Evitar el dolor y la memoria.

Pensarme perdida y no encontrarme.

Pensar lo peor y esperar. Tornar mi huella en olvido. Recordarme en un espejo roto. Inutilizar mi experiencia. Convertirla en dolencia.

***

No sé que onda mi vida, ando con melancolía infinita y me odio un poco por eso también. En estricto rigor, tengo todo para ser feliz y aún así me cuesta demasiado. Soy todo motivo para prejuicios, pero aún los aborrezco. 

Al menos sé que esta vez no estoy sola... y no me siento sola.

Abriendo nueces con las dedos

La Marlen se venía en mi furgón.
Hace unos meses le recibí un folleto de una consulta dental en Gran Avenida, y a duras penas la reconocí mientras leía su nombre en el folleto. 
La Marlen era inquieta, flaca y alta.
Una vez con la Anakena se agarraron -literalmente- de las mechas. La mamá de la Anakena le cepillaba el pelo con los dedos y con horror veíamos como se le salía su pelo ruliento y desordenado. La Marlen tenía el pelo liso; con horror, al menos yo vi como nadie le cepilló el pelo.
Desde mi casa veíamos al abuelo de la Marlen sentarse todos los días al sol para leer el diario.
El abuelo de la Marlen ya no lee el diario. Puede que haya muerto, pero no me acuerdo. 
La Marlen usaba un delantal azul, y unos lentes gruesos con tiritas para que no se le cayeran. 
Mi calle está llena de ancianos que se han aferrado a la vida mejor que la Marlen.
Mi mamá me contó que la Marlen se veía bien, que pololeaba con un niño medio rasta; Mi papá me contó con tristeza que las vecinas relatan que un resfrío mal cuidado fue lo que se la llevó para siempre.

*   *   *

El otro día vi a lo lejos una foto de ella. En su casa tenían la puerta abierta, y la foto miraba a la calle. Su casa se ve desde mi casa, pero estoy segura que lo que veía ella cuando salía de su casa, era todo menos mi casa.
La Marlen vería un mundo colorido, quizás ya sin peleas a golpes. Vería oportunidades para ganar su propio dinero. Vería a su pololo rasta.
La Marlen vería a sus amigas que la iban a buscar, las mismas que año tras año quedaban sin pulmones gritando su nombre, siempre con el mismo tono y siempre con la misma insistencia.

>> to be honest...Para mí la muerte estuvo en un stand by. Diecisiete años en stand by, para volver sin pizca de compasión. No sé si agradecer esos años de tranquilidad o si llorar por haber crecido en una burbuja que me deja desnuda cuando la vida muestra su lado más crudo.

OH the victim

Pre-cumpleaños. O cumpleaños number one.