En general me es difícil, excepto cuando tengo algún punto seguro. Algo estático de lo cual afirmarme.
ODIO tomar decisiones porque se me hace enfermizo el análisis. Me faltan tantas variables por considerar, y son tantas las que intento abarcar que sé que si tomara mi tiempo jamás terminaría.
Sé que es lo lógico pensar que al tomar una decisión está la posibilidad de estar cometiendo un error, pero en este caso no hay forma de que logre considerarlo así. De pronto me ví joven. Joven y acompañada, pero incapaz de proyectarme. Al menos no de la forma en que me proyectaría con alguien a quien deseo conservar por más años.
A mi me suena bastante cuerdo. Continuar así habría sido poco honesto. Dejarlo "reconquistarme" habría sido un abuso. "Decirle antes" habría sido ideal. Lamento demasiado haberme dejado tan de lado este tiempo. Si hubiese recordado cómo indagar mis propios sentimientos, me habría dado cuenta antes. Pero no fue así, porque estaba demasiado cómoda. Tenía alguien que me aguantaba, con quien salir a todas partes, con quien conversar de todo. Sabía qué hacer para estar tranquila y qué no hacer para continuar así. Sabía qué omitir para prevenir las peleas. Qué cosas abandonar para que no me criticara.
Sabía que tenía que ser paciente, aunque esa paciencia terminó conduciendo a este cansancio.
A mi me suena bastante cuerdo. Continuar así habría sido poco honesto. Dejarlo "reconquistarme" habría sido un abuso. "Decirle antes" habría sido ideal. Lamento demasiado haberme dejado tan de lado este tiempo. Si hubiese recordado cómo indagar mis propios sentimientos, me habría dado cuenta antes. Pero no fue así, porque estaba demasiado cómoda. Tenía alguien que me aguantaba, con quien salir a todas partes, con quien conversar de todo. Sabía qué hacer para estar tranquila y qué no hacer para continuar así. Sabía qué omitir para prevenir las peleas. Qué cosas abandonar para que no me criticara.
Sabía que tenía que ser paciente, aunque esa paciencia terminó conduciendo a este cansancio.
En realidad huyo porque no sé que decir.
No tengo ganas de ser hiriente ni de repetir por tercera vez qué es lo que me pasa si sé que seguiré sin ser escuchada de verdad. Entiendo que quiera herirme, y también lamento que no lo logre, porque tal vez eso le haría sentir mejor.
No tengo ganas de ser hiriente ni de repetir por tercera vez qué es lo que me pasa si sé que seguiré sin ser escuchada de verdad. Entiendo que quiera herirme, y también lamento que no lo logre, porque tal vez eso le haría sentir mejor.
Entiendo tantas cosas ahora y están pasando tantas otras que pareciera que mi vida dio un vuelco terrible con el fin de descomponerme, pero a pesar de todo aún no colapso. Aún no me quiebro, no, no hago nada de lo que la estúpida y normal yo estaría haciendo en este segundo.
Hoy mi pilar son pilares, porque de pronto no pude dejar de ver lo grande que es mi familia y lo cerca que están.
Y de pronto ese amor, de personas que me conocen y confían en mí, que me regalan sonrisas y abrazos y espacio, para mi fue más que suficiente. Nunca me han faltado quienes vean el brillante futuro que me espera, aún cuando yo lo pierdo de vista. Aún cuando todo parece de cabeza.
ODIO ser la mala del cuento. Jamás podría acostumbrarme, a pesar de lo que piense él a raíz de su orgullo herido. Odio también entender por lo que está pasando. Ese es el único proceso cruel al que me he auto-sometido. Pensar que yo fui él y comprender, años después.
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Y de pronto ese amor, de personas que me conocen y confían en mí, que me regalan sonrisas y abrazos y espacio, para mi fue más que suficiente. Nunca me han faltado quienes vean el brillante futuro que me espera, aún cuando yo lo pierdo de vista. Aún cuando todo parece de cabeza.
ODIO ser la mala del cuento. Jamás podría acostumbrarme, a pesar de lo que piense él a raíz de su orgullo herido. Odio también entender por lo que está pasando. Ese es el único proceso cruel al que me he auto-sometido. Pensar que yo fui él y comprender, años después.
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Odio tanto tomar decisiones, que tal vez si es mi propia obstinación la que me provoca la ceguera que me impide ver el error potencial implícito al momento de decidir. Y digo tal vez, porque a pesar de lo difícil, de lo cuestionable y de lo doloroso que es, aún se siente bien la libertad de elegir cómo equivocarse.
